Se você é uma pessoa que não vê graça em ir ao supermercado e ter que dar palpites sobre se o queijo vai ser o mussarela ou prato, se leva óleo de soja ou de milho ou se a parte mais gostosa do frango é o peito ou a coxa. Leia essa simples lista e divirta-se. Na próxima vez que você for ao supermercado, tudo será diferente. 1. Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. Talvez você tenha a sorte de encontrar algum deles no caixa. Creme vaginal também serve. 2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de arroz pra você. 3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau. 4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?” 5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz. 6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos. 7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”. 8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar) 9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Elas me perseguem!” 10. Vá ao provador de roupa (se houver). Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”Com essas dicas você vai sair da rotina e suas idas ao Super-hiper-mega-blaster-plus-advancedMercado, serão muito mais divertidas
